Belle comme votre nouveau téléphone portable

par Miss Gloss (recueilli par Stéphanie Estournet)

tags : mode , Le maraboudficelle de Miss Gloss

©Yann Valeani

Tout propre de l’intérieur et profondément zen, nous continuons notre reprise en main printanière. Et c’est là qu’une copine me dit : « Choubidou, il faut aaaab-sooo-lu-ment que tu fasses un relooking chez… » Du coup, je me suis penchée sur la question, et pour tout vous dire, le glamour m’en est tombé.

Le relooking (ou relookage suivant une logique linguistique francophile, m’assure mon camarade Scrine), est une pratique commerciale particulièrement habile visant à vous soutirer entre 500 euros et 3000 euros (mais avec limousine) pour que vous vous sentiez « en pleine possession de vos moyens ». Et comme l’argent n’a pas de sexe, cette pratique est valable pour vous aussi, messieurs.

Comment ça marche ? C’est très com (et pas que). Vous devenez votre propre objet : à vous de bien choisir votre « team » de « relookeuses », qui vous permettra de « travailler votre image » afin qu’elle soit « en harmonie » avec votre personnalité. But du jeu : être au top, et que ça se voie – un concept éminemment années 80, si on y réfléchit, sur lequel ne cracheraient pas certains des personnages de McInerney.

Dans le détail, ça se passe comme ça. Une « étude de style » permet de définir vers quelle « tendance » vous orienter (plutôt « schoolgirl chic », « fashion urbain », etc.). On passe ensuite au « draping » ou « drapage » : une professionnelle place des tissus de différentes couleurs près de votre visage afin de définir votre « saison ». Vous êtes jolie en pastel, vous serez alors plutôt « printemps ». Et comme tout cela est bien plus subtil qu’il n’y paraît, vous aurez sûrement une saison « principale » et une « secondaire » (comme il n’y en a pas mille, la dame ne risque pas de se gourer beaucoup).

Là-dessus, on passe à la coiffure et au maquillage avec conseils « techniques » (vous ne le saviez pas, mais vous avez tout à apprendre), et pi on arrive à la sape, qu’à entendre vos professionnels, vous étiez un vrai sac à patates avant de passer leur porte, mais cinksgod, vous êtes sauvée.

Au final, vous êtes censée avoir mis en corrélation votre personnalité profonde et votre apparence, et fait de votre image « un atout ». Vous êtes belle comme votre nouveau téléphone portable, en adéquation avec votre dernier lecteur MP3, raccord avec votre soda light. Vous êtes « like.no.others » (Sony), vous êtes « you can » (Canon), vous êtes « different » (Pepsi, Apple).

Comme le concept est « no limit », vous pouvez le consommer en couple [ ], avec votre enfant (dès 2 ans, formatage garanti), avec votre meilleure copine, votre maman – je n’en ai pas trouvé avec option toutou, il y a peut-être un créneau à prendre.

Donnez-moi des nouvelles, si vous sautiez le pas. Je vais, pour ma part, aérer mes armoires et trier mes vêtements d’été. Je me sens si bien parmi toutes ces choses qui font aussi ce que je suis, dans la douce lumière du printemps…

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