JR au secours de notre univers pitoyable

par Isabelle Roberts, Raphaël Garrigos

tag : Bourre-Paf

Papaaa ! Photo : DR.

Salut bande de petites lopetATCHA… ! Oups, désolés, c’est juste qu’on vient de sniffer les cendres de JR. Oui, John Ross Ewing, abattu tant de fois dans Dallas et tant de fois ressuscité, n’est plus. Du moins, Larry Hagman, son vaillant interprète disparu la semaine dernière. Triste nouvelle, légèrement atténuée par l’annonce quATCHA, pardon, que les cendres de l’acteur seront, selon son agent, répandues « partout dans le monde », et notamment dans le SNIF, heu pif du docteur GarribTCHA ! Normal : 13 ans — 14 si l’on ajoute les épisodes du nouveau Dallas (bientôt sur TF1, viiiiiite !) — passés au service de la méchanceté méritaient qu’un peu de JR infuse la planète entière, que, comme chantait la evil Mireille Mathieu, la haine soit sur le monde pour les cent mille ans qui viennent. Parce qu’on est d’accord, ce dont a besoin l’humanité, c’est d’une bonne vieille ordure. Un salaud sans foi ni loi qui réglerait vite fait mal fait tous les problèmes sans s’embarrasser de morale gnangnan ni d’éthique à la mords-moi-le neuneu. Cette ordure, cette crevure, cette raclure de bidet a un prénom en forme d’initiales : un J et un R, un JR.

 

JR à « Dallas »

 

Mais doucement, on nous signale dans l’assemblée quelques ignorants de la méchanceté façon JR. Vous trouviez Bachar al-Assad et le Dr House un chouille retors ? Enfants, va : du pipi de guimauve. En quatorze saisons de Dallas, JR a tout fait. La méchanceté ordinaire d’abord : il a trompé Sue Ellen à Stetsons rabattus avec tout ce qui porte jupon à franges au Texas (avec une prédisposition marquée pour ses secrétaires, mais sans négliger entraîneuses, belle-sœur et autre pute de Waco), pas tant pour le plaisir de la chair que pour servir ses intérêts ; il a commandité des barils de détectives privés pour fouiller dans le passé de la concurrence et salir à tout prix. Ensuite, plus recherché : on ne compte plus les journaux intimes violentés, les rivaux ruinés, les chantages variés, les policiers soudoyés ni les internements de Sue Ellen alcoolisée. Enfin, plus exotique : JR n’aime rien tant que louer les services de mercenaires chargés de déclencher de sanglantes révolutions dans des pays pétrolifères afin de faire remonter le cours du brut texan. Il n’hésite pas non plus à faire montre de son talent de cinéaste en tournant des sextapes destinées à mouiller des ennemis voire à faire don de sa personne en faisant l’acteur dans lesdites sextapes.

Résultat, cette maxime : « Le monde est jonché des cadavres de ceux qui ont essayé de me la faire à l’envers. » Et on vous passe les micros planqués sous le bureau, la livraison de pétrole à des pays sous embargo et le sabotage de derricks rivaux : bref, c’est JR qu’il nous faut.

 

JR à Florange

 

Florange ? Mais JR te règle l’affaire au petit-déjeuner entre T-bone et highball de bourbon, et presto : « La patience fait partie des rares choses que JR Ewing ne peut pas se payer », disait notre grand homme. Montebourg, c’est pareil. Entre les deux, ça a collé tout de suite, d’autant que l’impétueux ministre a adoré le Stetson offert par JR dont il se coiffe désormais à chaque rencontre avec les syndicalistes de Florange, légèrement interloqués. D’abord, régler son compte à Lakshmi Mittal : un petit kidnapping d’une de ses filles par un des hommes de main de JR détournera son attention du business et quelques accidents survenus à l’aciérie (un délégué CGT a malencontreusement glissé dans une poche de fonderie) jetteront l’opprobre sur le patron indien. Pendant ce temps-là, poum et à la surprise générale, Montebourg signe illico la nationalisation d’ArcelorMittal, rebaptisée aussitôt ArcelorEwing. Le prélude à une rétrocession express à JR pour le dollar symbolique. Oui parce qu’en fait, notre fougueux ministre avait reçu par pli discret la vidéo des ébats de certaine journaliste à grosses lunettes avec, vous avez compris, JR. D’où rupture, nationalisation et zou.

 

JR à Notre-Dame-des-Landes

 

Quoi, quoi, quoi, la pollution ? Pff, comme le disait JR, « une conscience, c’est comme une voiture : si tu penses en avoir besoin, tu peux toujours la louer ». Ah, on peut te dire que ces foutus pue-la-sueur-poil-sous-les-bras-hippies-pas-chics-punks-à-chiens-et-autres-lanceurs-de-diabolos-à-la-con auraient décampé depuis longtemps avec JR. D’abord, il aurait noyauté comme qui rigole le mouvement en faisant intervenir son mercenaire préféré Calhoun. Très vite et comme par hasard, Calhoun serait tombé, en culbutant une écolo des Femen, dans une flaque d’un étrange liquide sombre et poisseux. Du pétrole, les gars. En Loire-Atlantique, eh oui. Un petit montage vidéo tendancieux de l’inauguration d’une crèche par le préfet, et zou, autorisation d’extraction à grande échelle de pétrole de schiste (ouais, c’est interdit, et alors qu’est-ce qu’on s’en fout ?). Même pas la peine d’esquisser la moindre érection de derricks que ces foutus pue-la-sueur-poil-sous-les-bras (etc.) retourneront leur satanée peau de mouton et pleureront leur mère pour l’installation fissa d’un aéroport. Merci qui ? Merci JiJi.

 

JR à l’UMP

 

« On ne s’énerve pas, on se venge. » C’est au 235 de la rue Vaugirard que la plus belle des devises de JR prendra tout son sens. Une visite nocturne au domicile des Balkany pour y consulter le journal intime de Madame (« On a passer une trais bonne swaré avec Jean-François, il a jouer tout Liane Foly à lorgue ») et voilà un coin tout trouvé pour enfoncer Jean-François Copé. Jouer du Liane Foly à l’orgue fait en effet partie des symptômes de la démence établis par l’ordre des médecins du Texas. Et zou, Copé fait son entrée à Sainte-Anne habillé d’une seyante chemise aux manches nouées dans le dos éructant « …cordial… ligne rouge… président de l’UMP… COCOE… » JR serait donc filloniste, vous dites-vous ? Mais non : il s’est promis de le déboulonner pour prendre sa place, histoire de montrer à toutes ces fromages qui puent communistes de l’UMP ce qu’est la vraie droite à la texane. A l’ancien Premier ministre, JR a lâché ces mots, autrefois servis à son vieil ennemi Cliff Barnes : « Affûte tes patins, Fillon, l’hiver sera long. »

 

Paru dans Libération du 1 décembre 2012

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