L’amour est dans eul près

par Isabelle Roberts, Raphaël Garrigos

tags : TF1 , M6 , Bourre-Paf

Karine Le Marchand et Stéphane Plaza. On ne choisit pas ses animateurs. Photo C. Plotnikoff, M6

Ca y est, on est devenu des animateurs de M6 — vous nous direz que ça nous pendait au nez. L’une s’est muée en Karine Le Marchand, entremetteuse de vaches, et l’autre en Stéphane Plaz… « Ah non, je veux pas faire Plaza, moi [note de l’auteur masculin, ndlam]. » « Comment ça, tu vas pas faire Karine Le Marchand, quand même ? Et pis moi non plus, je fais pas Plaza, d’abord [note de l’auteur féminin, ndlaf]. » « Ouais, mais Kaka, elle est plus drôle, elle fait des blagues scato et tout [ndlam]. » « Tu. Ne. Seras. Pas. Kaka. Kaka, c’est moi. Allez zou, Zaza, dans le camping-car [ndlaf]. » Ah, oui, parce qu’on ne vous avait pas dit, mais il y a un camping-car dans l’affaire. Un peu comme celui de la tournée détox de Jean-Luc Delarue, sauf que là, enfin mardi prochain à 22 h 30 sur M6 dans On ne choisit pas ses voisins, Le Marchand et Plaza s’en vont réconcilier des Anastasia fâchées avec des Linda. Et c’est pour ça que, vu les brouilles que compte le PAF en ce moment (1), nous nous muons en Kaka et Zaza.

 

La guerre eud Courbet

 

Bon, On ne choisit pas ses voisins, c’est comme toutes les émissions de M6 : des ploucs façon L’amour est dans le pré, Super Nanny et C’est du propre, du Alicia Keys quand c’est triste, du Black Eyed Peas quand ça s’arrange et un montage épileptique longtemps utilisé pour faire craquer les prisonniers de Guantánamo. Mais avec des voisins : en l’espèce, Anastasiô et Lindô — bien sûr, on est dans le Ch’nord — qui se pourrissent allègrement la vie à base de fumées toxiques et d’animaux puants (dont un cochon vietnamien). Jusqu’à ce que débarquent Kaka et Zaza, chacun défendant la cause d’un des belligérants. On se rencontre, on se traite « eud sale putain », on s’aperçoit que les deux voisines partagent « une blessure profonde » (un souci avec leur mère respective), Kaka et Zaza surélèvent la cheminée, font une clôture pour les animaux : « En six jours, Karine et Stéphane ont réussi l’impossible », s’estomaque la voix off. Et hop, camping-car. Mais voilà que, dans une sidérante mise en abyme, On ne choisit pas ses voisins a un problème de voisin. Et quel voisin… Julien Courbet, il est vrai expert patenté en arbre qui dépasse de la haie, en nuisance sonore à base de country (juré, c’est vrai) et en « poche de caca séché » jetée à la tête du malotru countryphile et dont l’arbre dépasse de la haie. C’était, l’an dernier sur TF1 et présenté par Henri Leconte (ce qui, additionné au producteur Courbet, fait un peu beaucoup, on en est bien conscient), Voisins, vont-ils se mettre d’accord ? Et on ne la lui fait pas à Julien Courbet, qui s’en est allé un peu partout hurler à la mort et au copyright bafoué. C’est ici que nous intervenons, dans notre camping-car. Bon, c’est vite fait : M6 et le producteur de l’émission, Shine, semblent bien avoir totalement pompé le concept de Courbet. « Eul pire, nous dit Julien via le Parisien (on l’a juste mis en ch’ti pour faire plus réaliste), c’est que j’ôvais présenté euc’ concept à M6 en 2009. » Oui mais, plaide Shine (toujours dans le Parisien et ch’tisé par nos soins), c’est « une adaptôtion ud formôt lancé avec succès aux Pays-Bôs en 2010 ». Alors Kaka ? Bon, ben je propose qu’on remonte dans notre camping-car et qu’on change d’affaire.

 

La guerre eud Dédé et Mônu

 

Sale histoire. Cette fois-ci, comme disent Le Marchand et Plaza, les voisins sont allés beaucoup trop loin. Depuis la rentrée, M6 tente de relancer Nouvelle Star avec le jury d’origine ou presque : Marianne James, Dove Attia, Manu Katché et Dédé. Mais l’affaire capote au motif que, annonce la Six, certains demanderaient trop de pépètes. On a — par l’entremise de notre stagiaire de troisième Jean-Marc Momorandini — interrogé Dédé : « Je ne peux pas… » Ah zut, rectifions : « Je ne peux pô laisser dire çô ! Ni Dove Attiô ni moi n’avons demandé des sômmes exôrbitantes. » Se sentant légèrement visé, Manu Katché s’exclame (enfin, c’est ce que nous en rapporte notre peu dégourdi stagiaire) : « Maintenant, çô suffit ! Et je vous eul dis les yeux dans les yeux : il ment. » La souffrance de Manu est telle que, très vite, les insultes pleuvent sur Dédé : « Ils ne vendent pôs eud cojones dans les supermarchés, c’est dommôge, mais il devrait aller s’en acheter, au moins il en aurait une paire ! » Là, troublés, nous retournons voir Dédé (enfin, sur le site de Closer, hein) : « Des gens ont dû grôtter un peu et le nom eud Mônu est sorti, mais je n’ai jamais prononcé son nom. » Petits triolets mineurs au piano d’Alicia Keys : tout ça semble bien mal barré. Réunion de crise dans le camping-car, et puis ting, ting, ting, oui, on balance I Gotta Feeling des Black Eyed Peas parce que ça y est, on a trouvé la soluce. On rabote très sérieusement Manu Katché, en fait jusqu’à son élagage total, et on plante à la place Philippe Manœuvre. Qui viendra gracieusement faire le quatrième juré de Nouvelle Star, permettant ainsi aux trois autres d’être grassement payés. Hop, Kaka, back to the camping-car : d’autres affaires nous attendent.

 

La guerre eud Kadhôfi

 

Dix ans. Dix ans pile que, chaque semaine, TF1 nous entretient de douloureuses fractures personnelles, engendrées par la déliquescence de notre société rongée par la crise : c’est l’anniv de Confessions intimes. À chaque numéro, la même litanie : le sujet développe une passion pour le tuning/le porno amateur/Barbie/les tortues/sa propre image/Johnny Hallyday/les camions que son entourage, très étrangement, ne comprend pas, entraînant cris et conflits, le tout bien sûr en ch’ti, voire, le filon télévisuel commençant à s’épuiser, avec l’accent belge. Bon, là, on vous avoue qu’il va falloir être un peu radical et supprimer d’un coup d’un seul Confessions intimes, dont l’étalôge obscène eud la misère humaine nous a depuis longtemps brouillés avec TF1. Du coup, le ton est monté : la Une a muré l’accès à ses locaux afin de ne plus voir nos sales tronches ; en représailles, on a, entre autres propos orduriers, traité le patron de TF1, Nonce Paolini, de colonel Kadhafi, heu Kadhôfi. Allez, Nonce, commence par supprimer Confessions intimes et après, on verrô.

 

(1) Cette note de bas de page à propos d’une éventuelle contrepèterie a été autocensurée.

 

Paru dans Libération du 26 novembre 2011

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