Mip-Mip, voilà les coyotes : Satan, le butor et la voleuse d’Hitchcock

par Isabelle Roberts, Raphaël Garrigos

tags : cinéphilie , Mip-Mip, voilà les coyotes 2008

C’était la voleuse dans « La main au collet » d’Hitchcock - DR

Le Mipcom terminé, nous allions vous laisser là, chers amis, comme qui dirait en plan, le voyage ferroviaire Cannes-Paris ne se prêtant guère à la chronique. Mais c’est oublier que partir du Mip, c’est encore un peu le Mip.

Et de fait, dès le TGV enfourché à Cannes, on repère dans le carré d’à côté, un couple d’Américains qui commence à tailler une bavette avec un troisième. Les trois ont fait le Mipcom. Immédiatement, on comprend à qui on a affaire. L’homme du couple, un peu dégarni, un peu bedonnant, l’œil clair, un faux air de Jeff Bridges, cet homme-là, c’est Satan. Rien moins que le créateur de l’un des concepts les plus trash (1) que la télé américaine ait jamais porté : Extreme Makeover, cette infâmie cathodique qui transforme des boudins texans en pouffes texanes par le biais d’une chirurgie esthétique complète. Eh bien, vous allez rire, mais il est vachement sympa, Satan, de son vrai nom Howard Schultz. On échange nos cartes, il prie le ciel qu’Obama soit élu, il nous dit qu’il passe son week-end au George V, on lui répond que pas nous, même si on a un peu regretté parce que, selon Howard, c’est le meilleur hôtel du monde.

Et puis voilà qu’une femme montée à Saint-Raphaël se plante devant le troisième Américain avec qui Satan taillait le bout de gras au début : « C’est ma place ». Il ne parle qu’anglais et s’est emmelé les pinceaux dans sa réservation. Un autre type s’en mêle et l’interpelle : « Hé ! Hé ! Là, c’est Erste Klass ». Il est vieux, il a une petite moustache, une casquette de base-ball, des baskets et une femme. Et il parle comme un marlou avec un accent de titi parisien comme on n’en fait plus, grasseyant à qui mieux-mieux. Voilà maintenant qu’il hurle sur l’Américain, « Mais dépêche-toi, ohlala, dépêche-toi de sortir, c’est pas ta place, là c’est Erste Klass, allez, sors ! », tandis que, totalement paumé, notre Mipcomien d’outre-Atlantique rassemble ses valises. Quand une vieille et toute petite femme fond sur le butor : « Enfin, monsieur, s’exclame-t-elle indignée, ce n’est pas une façon de parler aux gens ». La casquette de base-ball hausse encore le ton et la vieille petite femme tremble de tous ses vieux petits os. Elle s’assied en face du couple Satan, se calme et sourit, désolée : « Je ne me fais pas à l’humanité ».

Le butor s’est renfrogné dans la lecture d’un Canard enchaîné qu’il interrompt régulièrement pour faire des commentaires à tue-tête à sa femme plongée dans un Voici : « Rachida Dati et lui, de toutes façons, c’est deux cons » ; « Regarde, eux, ils sortent leur casse-dalle », « Vl’à le contrôleur, faut sortir les biffetons ». Dans le carré, Howard-Satan fait la causette avec la vieille et toute petite femme et son mari, un vieil élégant. Sa voix est voilée, sa peau tavelée, il parle un bon anglais (« J’ai vécu trois ans à New York ») et le voilà présentant sa compagne : c’était la voleuse dans La main au collet d’Hitchcock. Ebahissement d’Howard-Satan. La vieille petite femme, Brigitte Auber —comme on le découvrira grâce à l’Imdb, car c’est bien elle qui jouait la voleuse rivale de Cary Grant— gronde son compagnon : « As-tu fini de raconter ma vie ? » Elle lit un Télé Z. Lui parle encore avec les Américains, raconte sa vie, celle de sa femme que Hitchcock aimait beaucoup (« Il voulait l’engager pour Mais qui a tué Harry et finalement c’est Shirley Mac Laine qui a eu le rôle »), badine gentiment : « Je ne sais pas ce que vous pensez de la situation économique, mais moi j’ai investi tout mon argent en Albanie. »

Le butor a sorti un livre : Ni dieu, ni maître, les anarchistes. Il peste et élève la voix pour que tout le monde l’entende bien. Contre tous ces gens qui ne parlent pas pas français (« Et ça cause anglais ! »). Contre le chien de la dame d’à côté. « J’vais y dire “Ta gueule” ». Contre le contrôleur : « Attendre trois quarts d’heure pour un café, c’est lamentable, pourquoi y a pas de machines à café dans les trains ? ». Son téléphone sonne : « Ah merde, qu’est-ce que c’est encore ? Ah ben, c’est une réclame en plus ». « Range-le », lui dit sa femme. « J’l’ai déjà dans la fouille », répond l’autre. Il sort un infâme tire-jus et se mouche bruyamment, puis expulse un rot sonore. Dans son carré, Satan-Howard rigole, songeur. Si on voit prochainement sortir une émission trashissime qui se passe dans un TGV entre Cannes et Paris, on ne sera pas plus surpris que ça.

(1) On se réserve ses deux concepts les plus récents pour la page de samedi. Et c’est pas piqué des hannetons non plus.

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