Ils sont tous là, en demi-cercle autour de la vaste table de la salle de réunion : les six gros numéros dont vous, directeur artistique de Votre Fabuleuse Boîte de Com (VFBdC), dépendez directement. Pour vous encourager – vous en avez bien besoin, vos mains sont moites, et vous n'envisagez pas de sortir de là autrement que les pieds devant – vous vous félicitez d'avoir balancé votre Spoon au fond d'un tiroir. Vous frottez mécaniquement du bout des doigts votre poignet nu. Fred, votre boss, en hoodie Abercrombie et canette de Coca-Light à la main, vous fait signe de vous asseoir. C'est bête, mais vous n'avez dès lors plus l'impression d'être entré dans le ring face à Hwoarang, Armor King et Ganryu réunis – vous gagnez 50 points de vie, vous laissez venir.
Fred annonce l’ordre du jour : le budget Eau Minérale enfle
avec l’acquisition des marchés Sodas du groupe belge. Ce qui signifie embauches, extension des locaux. Une bonne nouvelle, donc - rien à voir avec votre mise à mort envisagée. Un financier, calvitie et costume gris, énumère des chiffres, parle de «prévisionnels», «viabilité», «rentabilité». La photo obscène d’Ella sur son mur Facebook vous revient en tête. Vous vous étiez vu au bord de la falaise, le buzz soufflant en rafale dans votre dos - vidé de votre FBdC, victime d'un salopard planqué derrière son pseudo. Mais voici que la magie de la réalité reprend ses droits, enterrant du même coup le passé. Vous sortez du rouge, gagnez encore 50 points, et vous concentrez sur le tableau Excel qu’on vous a fait passer.
Fred a griffonné au marqueur un schéma sur le board. On y voit l'entité que constitue présentement VFBdC, assortie des satellites en projet. Dont vous allez être en charge, artistiquement. D'ici à un an, vous driverez l'un des plus gros budgets de la capitale. D'ici à un an, vous serez entré dans la catégorie Maîtres du monde. Vous avez récupéré tous vos points de vie. Vous plussoyez mentalement à votre propre destin.
Alors que tous sont retournés à leurs tâches quotidiennes, Fred vous a retenu. Il étouffe un rot, pose une fesse sur la large table de réunion. «Tes histoires de cul sur Facebook, c'est pas inclus dans l'ordre du jour.» Vous n'envisagez même pas de vous défendre, acquiescez. «Je veux qu'on sache qu'il y a une hiérarchie, fini les geekeries.» Vous le regardez, incrédule. Il poursuit : «Tu as la semaine pour me nettoyer ce merdier. Je veux un vrai coup de pression. Que ça flippe chez les créas. Sinon, c'est toi qui y passes, comprende ? »
De retour à votre bureau, vous lancez Google sur The Green Scar, pseudo de celui qui a balancé les images incriminantes. Vous êtes déterminé, vous êtes au top de votre forme, vous pourriez éclater Hwoarang, Armor King et Ganryu réunis. Au téléphone, Fred : «Tes CDD, tu leur dis adieu à la fin du mois, on renouvelle le team. » Alors que vous raccrochez, un mail de Sarah – qui vous sourit depuis son bureau. Elle vous y demande quand elle peut aller signer le renouvellement de son contrat.
Retrouvez tous les maraboudficelles de Miss Gloss .
Retrouvez aussi Miss Gloss sur son blog , et vous pouvez aussi suivre le travail de Yann Valeani , le dessinateur.