Miss Gloss S01E10 : mortel masawachi

Toutes les deux semaines, retrouvez sur Ecrans.fr les maraboudficelles de Miss Gloss.

par Miss Gloss (recueilli par Stéphanie Estournet)

tag : Le maraboudficelle de Miss Gloss

© Yann Valeani

Previously, on Miss Gloss

« Alors, tu te l’es faite ? » Il est 11 heures du matin, autant dire l’aube, vous prenez une profonde inspiration. Vous venez d’arriver dans votre formidable boîte de com underground, votre premier café brûlant dans une main, vous jetez un regard en biais à Nanard. Un autre au book de Lin, que vous aviez reçue dans l’éventualité de pourvoir un poste. Derrière, ça ricane. Damien, rédacteur : « Un joli petit nem. » Nestor, autre rédacteur : « Ouais, gorgé de nuoc mam. » Sarah, graphiste : « Vous êtes immondes, les mecs. » Nanard : « Oh, mon petit chat, quand on a des obus comme les tiens, on n’a rien à craindre d’une Viêt-cong. »

Vous relevez la tête, et vous vous demandez ce qui distingue votre environnement, finalement, des pochetrons du bar du Colibri, en bas de chez vous, qui, en fin de soirée, font mine de tirer à vue sur tout ce qui leur paraît trop sombre en hurlant « A mort Mamadou. »

Damien : « Les mecs, ce soir, j’ai rencard avec la stagiaire de la compta. » Nestor : « Ah ? Moi, c’était hier. » Damien : « C’est pas vrai ? » Sarah : « Je la connais ta stagiaire. Y a que Al Super-Gay qui lui est pas passé dessus. »

Une gorgée de café et vous envisagez votre bureau comme un mélange de salon de l’agriculture et de soirée speed dating, les hommes paradant sur leur grosse moto, leur paire à la main, tandis que les femmes tirent sur leur décolleté en lançant des œillades mouillées.

Pourtant, Damien, 24 ans, est le genre à perdre toute forme de syntaxe à l’approche d’une femme qu’il ne connaît pas. Vous l’avez vu en soirée, coller à ses potes, à un pad, à une bouteille — tout ce qui était possible pour qu’aucune fille n’approche. Pourtant, Nestor, la trentaine sonnée, ne s’est jamais remis de sa séparation. Vous l’avez vu disparaître aux toilettes les yeux rougis, après une série de SMS avec son ex. Pourtant Sarah, petite gonz ultracomplexée rêve d’un prince charmant qui la verrait comme une artiste. Vous l’avez récupérée un soir alors que son dîner avec un banquier venait de sombrer, ses larmes trempant votre chemise Paul Smith à poignets mousquetaires — gentleman, vous lui aviez même payé un verre.

« Alors, tu te l’es faite ? » recharge Nanard, un ton de voix au-dessus. Ses sourcils sont levés, son sourire tout en dents, ses yeux ratissent l’open-space avec un air de dire : « Eh, les mecs, vous avez entendu ? Vous avez tous entendus ? Parce que si c’est lui qui se l’est faite, c’est moi, Nanard, qui ai la trempe de lui demander, au chef. Parce qu’il n’y a que moi, ici, qui puisse rivaliser sur ce terrain-là - le seul, l’unique qui en vaille la peine. »

Vous suçoter votre touillette, retenez une tirade à l’allure de masawachi mortel. Pas plus tard que la semaine dernière, vous avez refusé un bureau vitré. Comme tous les galonnés de la boîte, vous auriez pu passer vos coups de fil sans avoir à sortir pour préserver votre intimité, écouter votre musique, cuver votre déjeuner et jétolker. Comme tous les galonnés, vous auriez été moins exposé à ce genre de scènes : celles où chacun endosse un costume aux coutures plus ou moins épaisses, revendique un mensonge de soi, pavane une carcasse sociale. Merde, vous avez déconné.

Prenez un pas de recul, regardez. Regardez-les, ces quatre grandes bouches qui ponctuent votre labeur quotidien de leurs interventions douteuses. Observez-les individuellement, puis envisagez-les dans des rapports réels, dépourvus des lois de l’open-space, débarrassés de leurs parades sociales. Associez-les : le puzzle ne ressemble à rien. Ils ne fonctionnent pas ensemble, n’ont pas la même épaisseur, la même matière, la même couleur. N’ont rien à se dire. Sont soudain embarrassés, maladroits, dans une envie de se fuir les uns les autres.

Alors oui, peut-être que pour votre tranquillité d’esprit vous avez déconné. Sûrement, même, aurait-ce été plus reposant de regarder vos collègues jouer à la vie de bureau sans le son, derrière des parois vitrées. Mais peut-être que si vous avez fait ce choix-là, c’est que, vous aussi, vous avez peaufiné votre rôle. Juste un exemple. De vous à moi, n’êtes-vous pas pleinement satisfait de cette manière de rire fort quand vous regardez un quelconque lolcat ? N’est-ce pas le meilleur moyen de renvoyer une image de vous cool et de créer un mouvement autour de vous qui pourra se répercuter par ondes à l’ensemble de votre plateau de travail ? N’est-ce pas là une manière d’asseoir un pouvoir sur les autres, bien plus solide que ne l’instaurerait aucune obligation hiérarchique ?

Alors, quand Nanard reviendra à la charge sur vos supposées frasques amoureuses, quand il cherchera à nouveau à vous faire entrer dans l’arène des coqs, vous vous détesterez un peu, oui. Mais pour le bon fonctionnement de votre service, et parce que vous ne pouvez pas asseoir votre présence qu’en hurlant de rire devant des webiaiseries, vous dresserez votre crête, et, splendide, masawachi, vous irez au combat.

Je suis avec vous. Moi aussi, je déteste tout ça.

Retrouvez tous les maraboudficelles de Miss Gloss.

Retrouvez aussi les écrits de Professeur Scrine.

Il y a 2 réactions à cet article.

Lire les réactions.
Réagir à cet article.

Partager cet article

Partager Tweet