Ouverture de la dèche

Redifs à gogo, seconds couteaux et jeux ramollos : la crise plombe les programmes estivaux.

par Isabelle Roberts, Raphaël Garrigos

Photo : Olivier Culmann, Tendance floue.

Plus un rotin. Ni un radis. Le grisbi s’est envolé et les programmes avec  : la télé est à sec, tondue comme un œuf. Vous comptiez remettre cet été le couvert de vos soirées sangria-Koh-Lanta  ? Mettez-vous la sur l’oreille, vous la fumerez en septembre, a décidé TF1. Même tarif pour Lost  : à l’automne. Macache pour l’habituelle saga estivale de France 2 et aussi pour l’Ile de la tentation de la Une, laminée par la justice. C’est la crise. Dire si l’été télé qui vous attend, cher téléspectateur, va tenir lieu d’antichambre de l’automne où vous serez, à n’en pas douter, la victime d’un plan social dès votre retour de vacances. Vacances, maugréez-vous, quelles vacances  ? Ho-la-la  !, ils sont pénibles, ces pauvres… Allez, comme on est charitables, on vous a concocté des vacances au petit poil et gratuites avec ça  : plantés, telles les sardines de la tente, devant la télé.

Le Camping dans le jardin

Vous savez, fauché comme les blés, on se résout à planter la tente à deux mètres du pavillon, dans le jardin, et c’est tout de suite l’aventure. Sauf que très vite, évidemment, ça ressemble beaucoup à notre ordinaire. Eh bien, c’est l’une des grosses tendances de la télé de cet été  : le camping sur la pelouse. Fauché comme les blés, Nonce Paolini, patron de TF1, nous sert ainsi Cauet retourne la méthode. Soit, le jeudi à 23 h 30, des redifs de la Méthode Cauet rhabillées et remontées pour nous faire croire que la tente dans le jardin, c’est les vacances. Plus sioux (de la tente au tipi, hein…), M6 sort un nouveau magazine  : C’est positif, diffusé chaque jour à 13 h 10 depuis lundi. « Vous allez découvrir, déclare la présentatrice pour décrire le ballot concept, que l’actualité n’est pas faite que de mauvaises nouvelles. » Voilà pour la tente, l’aventure, le voyage… Sauf que les reportages de l’émission (un unijambiste surfeur, la consommation estivale de glaces) sont des redifs piochées dans les magazines de la Six. Eh oui, on est chez nous dans le jardin pelé de notre pauvre pavillon.

Le Couchsurfing

Cette nouvelle forme de tourisme qui consiste, plutôt que payer de dispendieuses chambres d’hôtel, à réserver sur Internet le canapé d’habitants du pays visité, contamine la télé. Ainsi cet été, Jean-Luc Lemoine, chroniqueur chez Laurent Ruquier, roupillera chaque samedi soir dans le canapé dudit Ruquier sur France 2. L’émission s’appelle l’Habit ne fait pas Lemoine (humour detected) et il s’agit de recevoir des invités autour d’une table en faisant des blablagues. Canal + pratique également le couchsurfing puisque Bruce Toussaint se vautre tout l’été, et à compter de lundi 19 h 05, dans la paillasse de Michel Denisot. Au lieu du Grand Journal, ce sera, nuance de taille et en angliche, le News show, à base de pipeule, de quiz et de hô-hô-hü-hü (tout le monde a reconnu le rire de Bruce Toussaint  ?).

Le tourisme festivalier

Bien sûr, on a compris que, tout féru d’opéra que vous soyez, raquer 178 euros pour la Traviata aux Chorégies d’Orange, vous n’y arriverez pas, la crise, gnagna. Allez, on vous fait un prix d’ami  : c’est nous qui régalons. Enfin plutôt France 2 qui, le 15 juillet à 20 h 35, retransmet les aventures de cette petite grue de Violetta remixées par DJ Verdi. Et pour le même prix, on vous rajoute les Francofolies de La Rochelle que France 4 suit à la trace du 10 au 14 juillet. Enorme avantage de la télévision  : vous ne croiserez pas les derniers punks à chiens de la planète qui convergent d’ordinaire vers le festival rochelais. Et puisque c’est vous, on vous met aussi le Crépuscule des dieux de Wagner en direct, le 9 juillet sur France 3, du festival d’Aix-en-Provence. C’est tout de même beaucoup plus pratique à la téloche. Au moins, vous ne dérangerez pas les spectateurs en vous levant en pleine représentation si, à trop écouter Wagner, il vous prend comme disait Woody Allen, l’envie d’envahir la Pologne.

Loger chez l’habitant

La bonne combine touristique des chaînes pour cet été nous vient du Très Haut  : loger chez l’habitant, comme le fait le président de la République Nicolas Sarkozy en régulière goguette chez ses amis, tantôt sur la barcasse de Vincent Bolloré, tantôt en villégiature dans le cabanon d’un RMiste mexicain. TF1 – tiens, tiens comme c’est bizarre et étrange, justement la chaîne de Martin Bouygues, l’ami du Président hin hin – pratique bondamment la chambre d’hôtes avec Secret Story. Seule astreinte, le dress code. Il est plus que vivement conseillé de prendre sa douche tout nu comme la jeune Cindy qui ne cache rien de ses appats. Pudique  ? Ne vous en faites pas  : la production se charge de coller un petit bandeau noir sur le téton et le frifri. Moins pelouse synthétique et plus poils sous les bras, M6 fait dans le gîte rural avec, le lundi soir, l’Amour est dans le pré. Là, d’accorts agriculteurs (oui, au bout de quinze ans de sexe bovino-solitaire, n’importe qui devient très vite accort) accueillent des cœurs esseulés. Ou assez désespérés pour traquer le sentimental qui semble poindre derrière Christian, éleveur de porcs dont une partie de l’activité consiste à faire s’accoupler, à la main (oui, à la main), ses cochons.

Le club Bickey

« Maman, j’veux aller au Club Mickeyyyyy  ! » Ah le cri de l’enfant martyr qui veut rejoindre ses amis pour des activités de plein air dans de rutilantes installations estampillées Disney… Non mais, t’as vu le prix, petit gueux  ? Pour toi, ce sera le truc d’à- côté, regarde, le Club Bickey, ça s’appelle, c’est presque pareil. De la même façon, la télé se met-elle à l’ersatz tout pourri. Même Intervilles, le mercredi soir sur France 3, oui, malheur de malheur, ils ont frelaté Intervilles. Certes, il y a toujours les vachettes, mais pour combien de temps  ? Cette année, et pour la première fois, Vannes ne va pas affronter Dax sur son terrain mais toutes les villes se battent dans un seul et même lieu, à Amnéville. Question d’économie. L’appât du gain pourrira-t-il donc tout ce qui est sacré  ? Faut croire que oui  : regardez Total Wipe Out, sur M6, à partir du 17 juillet. C’est, au Brésil, un genre d’Intervilles que tous les Endemol du monde viennent enregistrer là au kilomètre. Pire encore, c’est un Intervilles sans ville et sans vachettes où seul un candidat remporte la timbale. Non sans avoir auparavant accompli un parcours où il s’agit de se casser la gueule dans la boue, de se ramasser la tronche contre un mur et de se péter le nez en sautant de ballon en ballon.

La Voile rouge sans dilapider un RMI

Oubliez la Voile rouge de Saint-Trop’ et sa demi-bouteille de champagne rosé tiède au prix d’un rein de smicard, car Fort Boyard cette année, c’est The Place to Be. Pensez, le jeu de France 2 fête ses vingt ans et ça y va les vedettes. Après Eva et Tony (rhô, vous êtes lourds, Longoria et Parker) samedi dernier, nous aurons la visite de PPDA, M. Pokora, Richard Virenque et même Sophie Davant. Allez, on est trop sympas, on vous donne le téléphone du Fort que, accomplissement d’une carrière journalistique, nous avons réussi à obtenir  : 05 46… Non mais ça va pas  ? Vous donner le numéro du Fort  ? C’est pas tout mais on a un coup de fil à passer  : « Tip, tip, tip, tip, tip, tip, tip, tip,, tip… Felindra darling, comment ça va  ? Bien ou bien  ? »

Destination Grippe A

En même temps, on ne va se mentir  : personne ne passera l’été. La faute à la grippe A qui devrait atteindre son pic à la fin août. Ce qui nous laisse tout juste le temps de regarder la toute dernière saison d’Urgences, dont France 2 débute la diffusion ce dimanche à 20 h 35. Et pour l’occasion, ils vont tous revenir, nos héros disparus au fil des saisons  : Weaver, Benton, Carter, Greene (pourtant dûment décédé dans un épisode de 2001). Même le Dr Ross sera là, oui Georginou Clooney en personne. What Else demander de plus pour des vacances réussies  ?

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