Télé : Si vous avez raté l’été

Du gros, du lourd, de l’énorme. Débriefing.

par Isabelle Roberts, Raphaël Garrigos

tags : série , télé-réalité

L’amour est dans le pré - DR

« C’est qui  ?
– C’est Shawn. »
Si ce dialogue ne vous fait pas hurler de rire, pas de doute, vous avez, idiots, négligé la télé de l’été qui est en train de jeter ses derniers feux. Car c’est bien joli de raconter ses vacances à Royan à ses collègues, mais mieux vaut exhiber, l’air de rien, anecdotes salées de Secret Story, ragots croustillants de L’île de la tentation sur leur lit de potins en compotée venus de L’amour est dans le pré. Ainsi, vous brillerez en société et détendrez l’atmosphère du bureau quand, à la question « C’est qui  ? », vous répondrez systématiquement  : « C’est Shawn. »

Stupre à « L’île de la tentation »

Au commencement était Shawn. Un démon de lubricité, un incube du plaisir, un Mister Hyde de la fesse. Qui a son Dr Jekyll  : Thomas, bon gars de 23 ans, tendrement épris de sa douce Martha. Ces deux benêts ont décidé de participer à L’île de la tentation « pour tester la force de leur amour », dit la voix-off. Et puis patapouf, voilà que Martha, rongée de jalousie, voit des images de Thomas en train d’offrir à l’une des tentatrices tarifées par TF1 un strip-tease des plus torrides. Mais, se confiant à l’animatrice Céline Géraud, Martha est formelle : « Ce n’est pas Thomas ». Et Céline logiquement interloquée : « C’est qui ? » Et Martha, on vous le donne en mille : « C’est Shawn. » Là, on vous entend, comme deux ronds-de-flanc : « Qui ça ? » Hé ben, Shawn, le nom de scène que s’est choisi Thomas, chippendale de son métier. Stevensonien en diable, Dr Thomas, dès lors qu’il revêt ses habits de strip-teaseur (déjà, un vrai défi), devient Mister Shawn. Enorme.

« Lost » déménage

Là, vous plastronnez : oui oui, c’est ça, et la fumée noire qui dévore les réfugiés de Lost dans la jungle, c’est Shawn… Et pourquoi pas, gros malins, vu tout ce que les scénaristes de la série américaine nous font gober ? Cette saison, il a fallu s’accrocher aux baobabs, entre flashbacks, flashforwards et flashs d’actualité annonçant que l’épave du vol 815 a été localisée, gisant au fond de l’eau et renfermant dans un linceul d’acier la totalité des passagers. Rhôô putain. Morts, Jack le chiant, Kate la niaise et Sawyer le faux dur ? Point, a-t-on appris : l’épave est bidon, les cadavres aussi. Et si l’on en croit les flashforwards où on les voit fous, déprimés, alcoolos voire tueurs à gages, six de nos amis ont réussi à mettre les bouts de l’île. Laquelle, à la toute fin du dernier épisode, s’est elle aussi carapatée. Rhôô putain.

« Enervage » à « Koh-Lanta »

« On n’est pas là pour se faire tapoter les fesses ». Ainsi parle Bertrand (Koh-Lanta, TF1), venant, au terme d’une épreuve, de remporter un massage qu’il juge superfetatoire voire superfaitpourlesgonzesses. Cet ancien militaire a l’art du compliment viril à l’endroit de ses coturnes masculins : « Je le prendrais volontiers comme major de camp sur un théâtre d’opération » ou –plus ambigu– « Si j’étais une femme, j’aurais déjà craqué. » Cette année encore, la télé-réalité robinsonesque de TF1, toujours diffusée le vendredi à 20h50, a livré son lot d’ingestion de vers blancs, d’« énervage » –dixit Hakim, un candidat– au sein des équipes et de Denis Brogniart, sévère mais juste. Mais sévère quand même avec les ceusses qui trichent. Mais juste aussi.

Obscure « Terre de lumière »

C’en sera terminé mardi prochain de la saga d’été de France 2 dont vous comptez regarder le dernier épisode. Oh là, doucement, c’est un coup à se choper une tourista cérébrale. Alors voilà : on est dans les années 30 en compagnie d’Aline Boissières, « jeune fille sauvage et libre » (ce qui vaut mieux, pour une saga d’été, que docile et recluse). Comme il faut bien commencer la saga par quelque chose, Aline tombe amoureuse puis enceinte, par la force des choses et du chibre d’acier d’Arnaud. Lequel meurt. S’ensuivent plusieurs intrigues annexes et pas très intéressantes : Aline part au Maroc, se retrouve accusée de meurtre (jusqu’à ce que Saturnin, l’idiot du village, se dénonce) et au cœur du conflit entre occupant français et tribus marocaines. Parmi ces fiers combattants, Nazim tape dans l’œil d’Aline. Qui finit par découvrir la vérité. Et c’est qui Nazim ? Non, bananes, pas Shawn, mais Arnaud, l’Arnaud du début au chibre que l’on sait.

Des blessés à « Intervilles »

Une étude de lectorat de Libération démontre que 78% d’entre vous nous reprochent de ne pas donner le résultat d’Intervilles (France 3). Alors voilà, Dax l’a emporté sur Vannes au terme d’une finale épique qui a vu deux Vannetaises blessées lors d’une épreuve (entorse aux cervicales et sternum fracturé).

« L’amour est dans le pré » : la vache

Et là on dit tromperie sur la marchandise : l’un des seuls couples formés à l’issue de ce speed dating en sabots a refusé de se laisser filmer « pour apprendre à se connaître loin des caméras » qu’y disent. Non mais ho,et la reconnaissance du ventre pour M6 qui a eu la bonté de s’aventurer dans des coins plein d’herbe et d’insectes pour leur trouver l’amour ou une femme pour traire les vaches ? J’vous jure… Mais on s’est consolé au tendre spectacle de Nathalie ouvrant son cœur à Julien en même temps que son placard abritant sa collection de maillots de football, de Bisounours en peluche et de dessins animés des années 80.

Scandale à « Secret Story 2 »

Dépassant d’une courte tête le scandale cathodique de l’été (Françoise Laborde lâchant en direct et en plein JT sur France 2 un sonore « putain ! »), Secret Story, évidemment. Soit le Loft de M6 refourgué par Endemol à TF1 tout juste redécoré d’une chasse aux secrets : Nathalie et Samantha, deux lesbiennes belges (le secret n’étant pas qu’elles soient belges), Laurent prêtre anglican fan de Francis Lalanne (étonnamment, le secret n’était pas que son idole soit Lalanne) ou Marylin, voyante UMP fan de Sarkozy (et le secret était bien sûr dans la boule de cristal). Ah mais c’est qu’on allait oublier la « princesse de mon cul », ainsi que Marylin a qualifié Alexandra dont le secret était la noble extraction. Et le scandale dans tout ça ? Mais enfin, ils ont pas la télé à Royan ? Une fois évacuée de Secret Story, Nathalie a pu voir admirer sa future femme Samantha faire du gringue à Marylin via des images dûment montées par Endemol. Et l’explication qui, par écran interposé, s’ensuivit entre Nathalie et Samantha, nos aïeux… Des mots définitifs furent prononcés dont on retiendra celui-ci, admirable. Confrontée à l’adultérine, Nathalie touche en plein cœur : « Ta mère m’a dit : Ma fille vient de perdre la plus belle plume de son chapeau. » De quoi « pigmenter » le jeu, pour reprendre l’expression d’un candidat trop tôt enlevé à notre affection… Certainement dans le but de défrayer une fois de plus la chronique, cette semaine, le présentateur de l’émission, Benjamin Castaldi y est allé de sa provoc : alors que s’approche le terme de Secret Story, Benji la malice a chanté « La finale, nous voilà » sur l’air de Maréchal nous voilà. C’est frais, c’est léger, c’est l’été.

Il y a 8 réactions à cet article.

Lire les réactions.
Réagir à cet article.

Partager cet article

Partager Tweet