Un plagiat un tipi trop voyant

par Isabelle Roberts, Raphaël Garrigos

tags : télé-réalité , TF1 , M6 , Bourre-Paf

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Nous, perso, leurs putains de tipis, on y aurait foutu le feu. Non sans, auparavant, avoir pissé dans leur poêle à la mords-moi qui l’a enfumé, le putain de tipi. Et leur avoir collé leurs saloperies de brochettes ainsi que leurs cannes à pêche à la con tout au fond du… Mais on s’emporte et vous ne savez même pas pourquoi, goujats que nous sommes.

Voilà l’histoire : vous invitez des gens chez vous et ils daubent sur tout. Mais alors sur tout : l’élégante barre de bateau qu’on a eu le bon goût d’installer dans leur chambre, le café qui n’arrive pas assez vite, la bouillabaisse parce que Madame n’aime pas le poisson, le rosbif qu’on propose à la place et sur lequel Madame tord le nez, les cheveux des locataires précédents que Madame-la-tatillonne trouve dans la douche, le plafond trop bas dans lequel Monsieur s’est encastré la tronche.

Nan mais attendez, c’est pas fini : on se casse la nénette pour les recevoir ; en retour, ils nous invitent chez eux, normal. Et on mange quoi ? Des saloperies de brochettes. Et on dort où ? Dans un putain de tipi. Oui, on l’a un peu vécue dans notre chair, la nouvelle émission de TF1, Bienvenue chez nous.

 

Un concept presque parfait

 

On était le 30 janvier. C’était un lundi. Il était 17 h 25. L’œil mi-clos des grands professionnels à qui on ne la fait pas, nous nous postons devant l’émission, première production « fraîche » sur la Une depuis des mois à cet horaire BNatoire (ou pépitotoire, ou figolutoire, c’est selon) dominé par M6 et son Dîner presque parfait (tiens…). Un générique sautillant, que précède le logo de Coyote Productions (oui, c’est Christophe Dechavanne qui fournit) et une voix off : « Transformer sa maison en maison d’hôte, beaucoup en ont rêvé, eux l’ont fait. » Et aussi : « Dans Bienvenue chez nous, tout le monde ne dormira pas sur ses deux oreilles. » Le principe est simple, même s’il allume dans nos cerveaux de journalistes rompus à l’investigation la plus pointue une petite lueur de « ça te rappelle, rien, ça ? » : quatre couples, tous tenanciers d’une maison d’hôte, se reçoivent à tour de rôle toute la semaine et se notent les uns les autres. Enjeu : 3 000 euros.

 

Un tipi presque parfait

 

Et donc, Madame et Monsieur Tipi. Ce sont les langues de pute de la première semaine. Sitôt arrivés chez Martine et Philippe, le couple qui inaugure l’émission, ils se livrent à la première épreuve, « L’inspection », avec un zèle qui nous rappelle les heures les plus sombres de notre histoire : retournement de matelas, traque du mouton sous le lit, mise en évidence d’une tuyauterie un peu trop apparente.

Certes, au fil des jours, tous les candidats se révéleront d’une maniaquerie identique, Philippe allant jusqu’à coller son tarin sur un matelas pour identifier la nature de la tache qui le macule. Et des fois, c’est vrai qu’on dépasse l’entendement, voire le foulage au pied de la dignité humaine, comme chez Virginie et Françoise, tenancières d’une maison d’hôte en Bourgogne totalement dépourvue… de télé ! Mais quand, à l’instar de Monsieur et Madame Tipi, on ose faire dormir des gens dans des tipis, sur un matelas en pierre et des sacs de couchage miteux, on se fait petit, tout petit. Alors qu’eux n’auront eu de cesse d’ouvrir grand leur bouche tout au long d’une semaine remportée, la morale est sauve car on est sur TF1, par le gentil couple ch’ti.

 

Une copie presque parfaite

 

Décidément, quelque chose nous intrigue, dans ce Bienvenue chez nous, comme une impression de… de… oui, n’ayons pas peur des mots, de déjà-vu. L’activité, que doivent organiser chacun des hôtes (invariablement à la con, l’activité, genre faire les vendanges en Bourgogne, allô, vous savez qu’il y a des gens qui sont payés pour ???). Le dîner, le petit déjeuner dont les convives goûtent la moindre tartine d’un air très inspiré. Jusqu’à leur vocabulaire quand tel candidat lâche d’un air désabusé « la barre est haute ». Nous sommes en mesure de l’affirmer et, même devant la 17e chambre, nous le clamerons tels des Zola de Télé 7 Jours : nous accusons Bienvenue chez nous d’être une copie d’Un dîner presque parfait. Ahah. Hein ? Quoi ? Tout le monde avait remarqué ? Pff, et c’est une raison pour laisser passer une vilenie de ce tonneau-là ?

Une vilenie en passe d’ailleurs de devenir un sport national : tout le monde pompe Un dîner presque parfait. France 2 a sauté le pas cet été, avec 5 Touristes, où des vacanciers expérimentaient à tour de rôle le style de villégiature des autres (kite-surf kikoo-lol contre lecture de Pline l’Ancien dans les ruines du vieux Rome en toge). TF1, déjà, a pris l’infâme pli en septembre avec Quatre mariages pour une lune de miel où, pendant une semaine, l’on se farcissait des noces rivalisant de jetés de colombes, de Bon Jovi en guise de générique nuptial et de buffets d’une créativité folle (on se souvient avec émotion des petites princesses de plastique habillées de traîne en jambon de pays). Et maintenant, voilà — sans que l’audience de TF1 frémisse pour autant — les chambres d’hôte. En attendant, c’est sûr, Mon enterrement de rêve ou, pourquoi pas, tiens, Toutes les civilisations ne se valent pas.

 

Une civilisation presque parfaite

 

Hyènes Production présente… Toutes les civilisations ne se valent pas. « Aujourd’hui, dans ce nouveau numéro de Toutes les civilisations ne se valent pas, enchaîne la voix off, cinq candidats vont tenter de prouver que leur civilisation est la meilleure. » Et c’est parti pour la présentation, dans ce style tellement enlevé du Dîner presque parfait. A chaque candidat, le détail qui va bien : Place-du-14-Juillet-Sa-Majesté-Giscard, le concurrent africain, qui porte un os dans le nez, joue du tam-tam ; Curry-Curry, l’Indien, transpire le tandoori par tous les pores ; Tching-Tchong, l’Asiatique, est filmé en train de zigouiller un chat pour en faire des raviolis vapeur tandis que Mohamed, l’Arabe, lui, soulève sa longue barbe pour montrer la dynamite qu’il dissimule à côté des pierres destinées à lapider sa femme. Quant au candidat français, alors là, niveau clichés immondes et idées reçues pourries, on dépasse tout : c’est Claude Guéant.

 

Paru dans Libération du 11 février 2012

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