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Sexe-fiction: Humanoïdes en mode libidinal
Au Japon, une compagnie commercialise déjà avec succès des androïdes féminins, nommés honeydolls, pourvus d?un squelette et d?une enveloppe de chair hyperréaliste.
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hyper flippant ! ou alors hyper rassurant (ce qui pour moi est idem): avec tous ces sexe-joujous, débarrassé(e)s du sort de l'autre,celui ou celle - que l'on pénétre /- qui nous pénétre, nous allons enfin avoir le temps, le tout étant de savoir à quoi occuper notre temps parce que les jeux de la séduction & tutti quanti sont quand même un des avantages majeurs de notre identité humaine, nous n'aurons plus à nous soucier de l'altérité, nous serons en nous-mêmes, avec nous-mêmes, seul(e)s, je suis super contente de vivre sur cette planéte qui abritent des humains si inventifs...
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Les femmes semblent avoir depuis longtemps accepté l'homme imparfait. La technologie permettra-t-elle à l'homme d'échapper définitivement à la réalité en la matière ?
L'idée remonte loin dans le temps : http://www.hyperbate.com/dernier/?p=284 . Voir aussi : http://www.hyperbate.com/dernier/?p=393
Dernière modification par Jean-no (14-08-2008 11:44:23)
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blog : http://www.hyperbate.com/dernier/
mais : http://www.savants.fr/
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merci pour ces infos intéressantes, la Femme parfaite a de l'avenir !
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Si ça avait pu m'éviter des diatribes fémino-pessimo-gauchistes, j'aurais illico acheté une realdoll.
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certes,l'évitement est un bon projet parfois une nécessité absolue pour survivre, contre les diatribes fémino-pessimo-gauchistes,tout en un,quelle merveille ! que vivent les pensées virilo-optimisto-conservatrices,elles sont dans l'air du temps , c'est l'essentiel, is'nt ?
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pff de toutes les manière ça va être beaucoup trop cher pour moi...
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Pfff, que les machos de tous poils qui veulent des femmes "parfaites" selon leurs critères, c'est à dire avant tout soumises et muettes se contentent donc de ces realdolls, ça nous fera des vacances !
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Moi je trouve ça plutôt flippant :s !
Profil Facebook : Boris Pierre-Justin
Blog : http://risbomontreal.blogspot.com/
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Je l'ai ! Je l'ai ! Je l'ai !
C'est con, j'avais commandé la version beta juste pour tester, — ce que c'est qu'un verre de trop —, et je viens de le recevoir, là, ce matin par la poste : du latex et des matières mollasses dans une caisse de bois dur.
C'est vrai quoi ! Entre mon clébard, ma 106 « bubble donk » à strippings « Motorama », mes champignons, mon Zune DRM « Signature », mon calibre 44 et mes hormones bourrées d'artifices de synthèse, il y avait bien une petite place pour du latex postiche à bulbes rétractophobes.
Ouais ! sûr que ça m'aura coûté un max : la peau des fesses en vidant le raplapla chronique de ma bourse. Mais quand on a la certitude qu'y aura que du plaisir, alors on casque. Trivial, cohérent, logique. Comme si 2 plus 2, c'était égal à 5.
Puis, vous en connaissez beaucoup, vous, des délires vendus clef sur porte avec le kit « orgasmes garantis » ?.. Or là, depuis ce matin, c'est... c'est... Ah...
Me voici donc en train de <censuré> à qui mieux mieux sous néo-Prozac avec la chose en latex ! Que dis-je ? LES choses... Car la mienne a été livrée avec un jeu de têtes interchangeables : il suffit de dévisser celle qui est dessus pour la remplacer par une autre... Le pied ! Enterrée la famille Lightspeed ! Au diable Ivana Fuckalot et autre Lisa Hotlips ! Avec Hadali — c'est le petit nom de mon Ève —, enfin je peux embellir la démesure de ma névrose en ayant l'air de jouer dans la cour des grands. Rocco, mon coco, prends garde à toi.
(À propos, qui c'était encore, ce grand homme qui vociférait partout, il y presque 20 ans déjà, que le futur avait de l'avenir ? Tribulo, Tribuli, Séguél... je ne sais plus.)
Mais le truc qui tue, laissez-moi vous dire, c'est le programme d'entretien. Purée ! qu'est-ce que c'est pratique, le vagin amovible et lavable à 40° sous Vizirette dans la machine Ikea-Whirpool ! Encore que, pour être franc, ça me fait tout drôle de devoir décrasser les ovaires de mon hydre en même temps que les bavettes à crocs de Karl-Kurt, mon pitbull germanique. La race des vainqueurs. (En plus, il jalouse.)
Entre nous, et pour conclure, la fée de miel, ça se consomme sans modération. On la sort de la boîte, on la branche, on installe le système d'exploitation et on lui saute dessus. Presque comme un PC. Sauf qu'Internet est venu tout seul vous saouler dans votre piaule. Pour de vrai. Du palpable. 100 % pur jus. Et on peut même cogner dessus. Pour de vrai. Et l'enfermer dans une cage avec des mygales arboricoles du Mexique. Pour de vrai, pour de vrai, pour...
On s'comprend, hein ! les mecs ?.. ... Les mecs ?.. Hou, hou ! les... Ben merde alors ! où c'est qu'y z'ont disparu ?
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