À quand le retour du mange-disques dans le tableau de bord des Plymouth Barracuda, question d'écouter, rompus au délire d'authenticité comme nous le sommes, la version drum 'n' bass de Love Me Tender par la chorale techno des religieuses consacrées des Marolles ?

Peut-être même le Teppaz en cachette par-dessous l'oreiller pour pas qu'il crachote à plein régime aux oreilles de maman quand elle dort...

§ 1. Austin Powers ? Ah non ! Pas vu, pas entendu... Sans doute mon allergie chronique aux apparitions d'Elisabeth Hurley, la seule femme qui donne envie de canoniser les chats.

§ 2. Toujours à propos des films parodiques qui auront pris le rock 'n' roll pour thème, j'ai envie de rappeler l'existence de Flame, ce délicieux long métrage de Richard Loncraine, un ancien réalisateur de la BBC ; pseudo-documentaire sorti fin 1974 dans lequel Slade, le groupe de Glam, jouait le rôle de Flame, une formation des sixties qui devait beaucoup aux Kinks, aux Who et, bien sûr, aux Beatles, dont N. Holder et J. Lea étaient des fans acharnés.

Une pellicule qui en laissera plus d'un dubitatif.

D'abord, parce qu'elle était vraiment excellente, au point que certains l'avaient d'emblée considéré comme le meilleur film de rock 'n' roll jamais produit, ce qui n'est peut-être pas faux. En tout cas, pour autant que je me souvienne, nous étions à des années lumières de ces concepts spectaculaires, quand le pognon coule à flot et que les producteurs ne savent plus comment s'y prendre pour que la pellicule vomisse de la neigeuse ou de la blanche à la louche. Le pseudo-documentaire deviendra, d'ailleurs, un genre cinématographique à part entière, souvent pour le pire.

Ensuite parce que la bande son était à l'avenant. Les plus aguerris se souviendront d'un Noddy Holder prêt à cracher ses poumons en vociférant des hymnes pour stades de foot, genre Gudbuy t'Jane ou Mama Weer All Crazee Now et, pour le coup, ils auront pris dans leurs esgourdes des pépites quelquefois tarabiscotées comme How Does It Feel. De quoi les dérouter ! L'album eut sa petite part de gloriole (6e dans le UK Top 40) et le film, un succès d'estime, car les fans purs et durs — ceux qui, par exemple, avaient cassé les jolis fauteuils rouges de Forest National un an plus tôt (à force de danser dessus comme des chabraques à la redresse) — ceux-là, donc, l'avaient tout simplement boudé. Maudits soient-ils, ces rebouteux !

Et puis parce que Slade in Flame marquait la fin d'une époque, ce que nous ne pouvions pas savoir, — celle d'une musique insouciante faite pour le fun sans arrière-pensée, le plaisir de participer ou, comme aurait pu le dire Piero Kenroll dans les colonnes du Moustique, l'envie de bien rigoler sans se monter le chou. Nous étions fin 1974 : depuis que la guerre du Kippour était passée par là, le pétrole avait flambé sans vergogne et le monde, décidé d'entrer en « crise ». Hé oui ! déjà des cortèges de chômeurs ! Plus de place pour les joyeux drilles du Glam ! (Regardez  de quelle façon cette grosse pute de Bowie, précurseur de sa seule mégalomanie, lequel voudrait paraître plus « Marc Bolan » que Bolan lui-même, aura pris sur lui la « responsabilité intellectuelle » et le sérieux d'un « mouvement » qui n'en a jamais été un et qui, surtout, n'a guère eu besoin de son outrecuidance, avec ou sans Ziggy Stardust. C'est bien vrai que les opportunistes cultivent le don de reconstruire l'histoire à la mesure des conclusions « définitives » qui, eux, les arrangent.)

Encore parce que c'est une époque qui, aujourd'hui, prête à sourire, alors que jamais des musiciens n'étaient parvenus à être à ce point proches de leur public, bien plus proches encore que ne le furent les pionniers ou les formations directement issues du Swinging London. Et, surtout, ils étaient en phase, en prise directe avec les fans. Cela sans fioritures. Mais c'est un phénomène impossible à expliquer. (Par exemple, je rappelle qu'une place de concert coûtait moins de dix euros...) Une Joie avec un « J » majuscule aux antipodes de la triche. Et quelle générosité ! Encore cette impression qu'il y avait autre chose à foutre que de cultiver la haine en se moquant ou de perdre son temps à distiller du venin sous prétexte de couper les cheveux en quatre.

Enfin parce que Slade fut le premier groupe de rock que je vis sur scène et que la pêche — ou les fauteuils — que je m'étais prise dans la citrouille ce soir-là est inscrite pour toujours en lettre d'or dans la (petite) série des évènements les plus réjouissants de mon existence. Ni plus ni moins.

Allez ! pour la route autant que pour déjà m'excuser de la longueur du post : How Does It Feel. (À ne pas confondre avec la chanson homonyme d'Avril la chose.)

Bien avant la fumisterie malodorante de ces trouducs mal débouchés de Spinal Tap — et même avant les Rutles (déjà autrement plus intéressants) —, il y aura eu cette série télé américaine du milieu des sixties qui mettait en scène un « groupe » à l'origine totalement bidon, les Monkees. Eux aussi, ils seront devenus « vrais ». Plus vrais que nature, d'ailleurs, car la musique était à ce point bonne qu'elle forcera même l'admiration de John Lennon, lequel pourtant n'avait déjà plus envie ni de servir de modèle ni de goûter à des mélodies sucrées dignes de son futur pire ennemi : un quatre câbles gaucher réputé déjà mort.

Parmi les perles pop des Monkees à redécouvrir d'urgence :

- Last Train to Clarksville (parfait pastiche du Paperback Writer des originaux) ;
- I'm a Believer (composition originale de Neil Diamond qui sera reprise notamment par l'ex-guitariste des Motors, Bram Tchaikovsky, en 1979 sur l'album Strange Man, Changed Man) ;
- Pleasant Sunday Valley (rien que pour le riff d'intro à la guitare) ;
- Porpoise Song (la chanson qui empêchera toujours Richard Ashcroft de roupiller sur ses deux oreilles) ; etc.

Que du bonheur ! De quoi renvoyer Spinal Tap dans sa naphtaline, entre Kiss et une tata Gertrude qui aurait singé le look éjaculateur précoce d'Eddie Van Halen. Soit dit en passant le plus mauvais guitariste du monde.

Ici, en guise d'exemple, I'm a Believer (surtout pour la Gretch White Falcon privée de son vibrato Bigsby et le son plus cheap que nature du Vox Continental, ce drôle de truc rouge qui a l'air de ressembler à un clavier avec des blanches à la place des noires et vice-versa).

Waw ! de l'humour...

Voilà un bout de temps déjà que, dans mon petit vocabulaire perso, j'ai remplacé le terme « féminité », qui est une affaire d'hommes (pire : une affaire d'hommes entre eux), par celui autrement plus explicite de « féministrose », qui est un commerce de sociétaires de basses-cours, quelquefois de basses-fosses, autrement dit une trivialité à vertus d'analgésique pour malades nerveux.

Quelquefois, je parle aussi du syndrome de Catherine Br***, celle qui ne parvint à bander que sur la « féminité » de l'homme-dentelles que je ne citerai pas. (Le grand blond avec les yeux dans la vaseline et une mâchoire de péninsule au carré.)

Ouille vous ! déjà de la médisance, du cancan, des bruits de couloir, des injonctions dignes du café du commerce, du... HS !.. Cela entre nous, les initiés, ceux qui ont du répondant, de la mamelle, de la couille, du goût, du certificat, de la fonction, de la science, de l'expérience, du talent, du titre... Maudits soient ces berceaux et les fées qui font mine de se pencher dessus !

Suis-je bête : il n'y a jamais eu que sept malheureuses petites pla-places dans un VW Sharan. Sept, pas neuf.

Je parlerais plutôt d'une faute de goût dont VW est assez coutumier en matière de pub (pour autant que la publicité ne soit pas tout entière une sacrée faute de goût). Et ils n'ont pas tort, puisque la vulgarité « second degré » a l'heur de plaire et de booster les ventes.

Dans le genre abject et efficace, il y avait cette pub papier pour le monospace VW Sharan — neuf places assises. On voyait, au volant, un cadre dynamique, jeune, avec un sourire plein  d'arrogance déposé sur la parfaite symétrie de ses lèvres, heureux de « vivre » donc : une gravure de mode pour névrosés de la paire de couilles qui était accompagnée de huit rottweilers (ou de huit dobermans, je ne sais plus), lesquels occupaient les places des passagers. À noter que les clébards se ressemblaient mieux que huit clones jusque dans leur attitude : sérieux comme des pets.

Contrairement à ce qu'on aurait pu penser de prime abord, ce n'était pas là l'éloge de l'individualisme ou de l'hédonisme, mais celui du larbinisme et du comportement de masse. Éloge quelque peu schizophrène, mais par inadvertance.

On rappellera que dans d'autres modèles du groupe VAG, le propriétaire paye pour occuper la place du passager... Encore que les choses ne soient pas toujours très claires, puisque l'affréteur d'une Bentley est réputé pour piloter lui même son clone de Rolls Royce. Peut-être même en aboyant.

... les chats ont plusieurs défauts rébarbatifs :

   1. ils existent ;
   2. ils m'énervent ;
   3. les bipèdes qui les admirent provoquent en moi des poussées d'adrénaline Bombe H ;
   4. ils sont pleins de poils ;
   5. ils ont une langue râpeuse et des moustaches qui chatouillent ;
   6. ils aiment l'odeur du poisson qui pue ;
   7. on ne les entend jamais s'immiscer quelque part et quand on s'assied dessus, ils griffent ;
   8. ils frottent en dressant leur pédoncule à balayette, lequel, dieu merci ! ne va  pas jusqu 'à clignoter comme le derrière des guenons en rut ;
   9. les mâles chauffent de la pointe en hurlant des insanités qui ne doivent pas grand-chose à L'Art de la fugue, pas même à Bézu quand il vocifère À la queue leu leu * ;
   10. quand ils soulagent leur vessie, c'est pour signaler que, dans la gamme des senteurs abjectes, il y a pire que l'odeur du rat crevé qui fermente ;
   11. ceux qui ne les aiment pas racontent partout qu'ils préfèrent les chiens, comme des malades de la peste qui vanteraient la fidélité du choléra ; alors que, précisément...
   12. ... ils partagent avec les cabots, autres immondes bestioles, le privilège de justifier l'adage : « Celui qui n'aime pas les bêtes n'aime pas les gens » ; affirmation grotesque s'il en est ;
   13. on n'a le droit ni de les éliminer ni de les manger sous peine de prendre une amende.

Vivent les blattes, les cancrelats, les puces, les parasites, les scorpions, les mouches vertes à carcasse métallique et les mygales arboricoles.

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* Oui, je sais, c'est moche ; mais bon, je n'ai pas pu résister, sans doute à cause du technocrate qui se déguise en pingouin pour aller frimer parmi les putes. En d'autres termes, pour des raisons vaguement psychanala-machin-chouette.

Ce que dit l'Académie dans les q.-r.  :

(source : http://www.academie-francaise.fr/langue … qui_reste)

La vieille question à deux balles du « qu* », sujet de relative (forme personnelle) ou COD (forme impersonnelle), donc !

Réponse équivoque des petits hommes verts, mais l'usage est tolérant.

« Le roi a dit... Le roi à dit... »

Le web devient une sorte de grand Versailles à l'échelle (plus ou moins) planétaire avec, en guise de petite(s) cour(s), des sous-groupes de larbins conviés tantôt au lever du roi, tantôt à son coucher, tantôt à son repas, tantôt à sa toilette, à ses épurations hygiéniques, à ses promenades, ses petites siestes, ses coups de gueule, etc.

Alors, parmi les larbins, on interprète : « Le roi a dit... Le roi a dit... Le roi a dit... » Mais comme cela ne suffit pas, qu'il en faut toujours plus et que, par je ne sais quel miracle, on estime ne jamais en avoir assez une fois qu'on se suffit à tourner en rond, on élargit le principe de base, par exemple en incluant son contraire : « Le roi n'a pas dit... Le roi n'a pas dit... Le roi n'a pas dit... »

Mais sans doute que cela ne suffira pas non plus, alors on rajoutera une couche de sauter-sur-place à même le déluge de tourne-en-rond. Par exemple : « Le roi n'aurait-il pas ne pas dit qu'on aurait pu penser qu'il avait dit ou qu'il n'avait pas dit ? D'ailleurs, le roi s'est fendu d'un pet. Un pet en ré bémol, je précise. » Etc.

Avec un peu de chance, on finira bien par dénicher une very important person dans la toujours même petite privilégiature, de plus en plus étroite au fur et à mesure qu'elle grossit, pour contredire et affiner le propos en ajoutant : « Non, non ! c'était de l'ut dièse, je vous assure. »

Et un débat, qui n'en finira pas, se développera, mais en vain, en oscillant de le la ratiocination futile à la vanité dérisoire, au point de grossir jusqu'à constituer une énorme bulle de rien dans un néant qui, lui, n'a jamais eu besoin de croître.

On a les idoles qu'on mérite et il ne faudra pas se lamenter le jour ou on verra qu'en guise de silences ou de paroles, il ne sort de leur bouche que des coulées de leucocytes. Autrement dit du pus.

Je sors d'une ancienne vidéo, une interview de la toujours formidablement belle Sylvie Guillem ; je me tape Angela Hewitt dans les esgourdes — le concerto en mi de Bach, une merveille — et me voici prêt à batifoler en pensant rien que pour moi : « Les femmes sont délicieuses » ; et, bien sûr, mais c'est un grand classique en ce qui me concerne, je tombe amoureux d'un coup et je me sens en mesure de les apprivoiser toutes en vrac. J'ai toujours rêvé d'aimer toutes les femmes possibles, mais en une fois et une fois pour toutes. Bref ! je délire et je porte ma croix.

Puis voilà que j'active mon PC, que je me sers mon petit Glenfiddish avec des amandes salées, que je m'installe devant le clavier, que je me branche sur Écrans.fr et que je tombe sur la vidéo de Carla en train de chatouiller trois bestioles : un chien, un chat et un immonde mandrill à poils durs...

Alors, comme par dépit, je lance tout haut des invectives hirsutes, des propos d'une violence insoupçonnée que vont de «salope » à « grosse pouffe dégueulasse » en passant par « strychnine à mamelles montés sur gambettes ». Bref, me voici qui retombe comme un soufflé de patates molles, lequel aurait perdu tout son gaz.

Vivement des virus, des bombes et des apocalypses et que je finisse en choucroute, quelque part entre les flammes de la géhenne et les sous-couches calcaires d'un quelconque trou noir. 

Mon Dieu ! comme j'ai les neurones fragiles quelquefois. Et le monde est si moche...

Rien que l'idée de prétendre que Johnny Halliday n'est pas de nationalité suisse me donne envie de boire du café noir sans sucre dedans.

Rien que l'idée de voir ma voisine d'en face assise par terre en jouant au yo-yo me donne envie de mesurer le carré de la distance qui sépare le cri d'amour des chats de gouttière des nuits de la pleine lune.

Rien que l'idée d'une idée sans idée dedans me donne l'idée de dédier le dada de Dali à Marcel Dadi, peut-être même en chantant des naseaux comme ce type qui susurrait Ta Katy t'a quitté.

Rien que l'idée de penser que vous aimez ce que je n'aime pas et que je vénère ce que vous réprouvez me donne envie d'aller me faire voir ailleurs en ayant la décence de fermer mon klaxon.

Ah oui ! j'oubliais : j'aime vraiment bien David Oistrakh ou Dalida... J'invoque qui comme groupuscule honteux ? La Stasi, les Talibans, la secte du Mandarum, les Frères de la côte ou les Tontons macoutes ?